Опросы
Авторизация
Полезная информация
.:: ЮМОР, ПРИКОЛЫ ::.
Анекдоты
- Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса
абсолютно темно.
- Пpедставляю, какая поднялась паника.
- Чеpез полчаса, когда зажгли свет.
***
Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает
деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные
аксессуаpы для пpосмотpа ( как то --газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.
***
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.
***
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг
режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый
изумруд, а ядра чистый изумруд.
***
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.
***
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает
режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
***
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей...
Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
***
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино.
Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
***
Молодой сценарист написал киносценарий и принес его одному из голливудских
кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
***
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют,
как никогда.
***
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
***
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - барахло! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, замолчите, сейчас уже кино звуковое!
***
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
***
Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!
- Погоди, - орет Фродо, - так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил
кольцо?
***
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка или Масяня.
***
В США вышла новая песня про Шварценеггера:
"Коммандо" молодости нашей...
***
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает:
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха:
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
***
- Мыкола! Ты бач: негр!
- Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!
***
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми
***
В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием "Брат-сирота"
***
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает
***
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
***
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.